湖州市私家侦探中国式婚姻有很多问题

发表时间:2020/6/13 10:09:30

一周前,我接到一封来信,关于一个女人被前男友骚扰纠缠的事。
 
信中说,她和一个网友相处,结果,手机被翻,微信被盗,密码被改,裸照被拍,证件被偷,家人被威胁,经常被打得一身伤,分手后一直被纠缠,工作被打扰,甚至人身安全,也出现了一定问题。
 
湖州市私家侦探,我告诉她应对的方法。
 
没想到,过了几天,来信者又说:“他还在纠缠……”
 
“报警吧!”
 
“算了,他平时对我还是很好的……要不,你劝劝他吧!”
 
我想了想,说:“你让他写信来!”
 
然后,我也收到了男人的来信,信中反复强调,他如何爱她,他如何不能没有她,他如何视她如生命。
 
但恕我直言,我看得哭笑不得。
 
因为,这不是爱,而是一种病态的共生关系。
 
女人有生理或精神上的成瘾,造成社会生活功能低下,极端对自己不负责任,对男人,形成一种病态的依赖。
 
男人对女人,则高度依赖这个人的“社会生活功能低下”和“不负责任”,在过分地、强制地、照顾另一方中,获得自己的价值感,形成一种疯狂的控制。
 
在这种关系中,他们一起成功逃避了现实生活带来的焦虑,形成一种同谋。
 
但是,这种亲密当然是落不得地的。
 
它和真正的爱都没半毛钱关系。
 
它无法真正地承担,无法自我负责,无法应对现实的真相。
 
好在,觉得不对劲的女生,开始向外呼救,她报警,她向亲友和同事求助,想脱离这种关系。
 
我想,这就是成长的第一步。
 
也希望,她能鼓起勇气,摆脱过往,逐渐改变,成为一个真正的大人。
 
另外一个案例,我未曾公布出来。
 
它和以上案例差不多。
 
不同的是,默许侵犯不断发生的,是一个男人。
 
他说妻子缺乏安全感,总是要查看他的手机,审判他的私生活。
 
如果不允,回以眼泪,以暴力,以离家出走。
 
他觉得很痛苦,但又无法抵御,一旦对方说,“我是因为在乎你,才会这个样子呀……”
 
他就被蛊惑着,一步步后退,底线一步步下调。
 
这虽然没有案例一激烈,但同样也是一种不理性、不健康的关系。
 
这些关系里,所有人都缺乏界限意识。
 
缺乏界限意识,必导致他人不断的侵犯,必纵容恶,必唆使暴力和伤害,在你身上连续发生。
 
因为,它的潜台词就是:“我没有界限,你怎么对我都可以……”
 
控制者自然被引导着,开始他的施虐之路,“既然我怎么对你都可以,那就别怪我不客气……”
 
这样一来,在相处的时间里,闹剧与悲剧,就如家常便饭般天天上演。
 
最讨人厌的是,这种关系中的人,还个个都觉得自己是受害者,抱怨个不停,挑剔个不停,没有一个,能真正地为自己的生活负起责任。
 
绝对的无界限,只在婴儿时期,才会发生。
 
婴儿无法分辨“我”和“你”:
 
当他爬动,以为世界也在移动;
 
当他饥饿,以为世界也在饥饿;
 
当母亲走动,他以为自己也在走动;
 
当母亲歌唱,他以为是自己的声音。
 
世界和他,是一个整体,没有界限和差别。
 
但,随着成长,认识和经验增加,他会发现:他和世界不是一回事。
 
他感觉饥饿,母亲不见得立刻出现,给他饮水喂食;
 
他想玩耍时,母亲未必能及时配合,与他一起玩简单的游戏。
 
他的意愿和母亲的行为,是截然不同的两回事。
 
在这种情况下,婴儿的“自我”开始产生。
 
他慢慢意识到:他是他,母亲是母亲,世界是世界。
 
后来,越长大,自我意识就会越强,界限感就会更明确。
 
他会在自己,和他人之间,树立一道墙,不允许他人进入,也不许自己轻易侵犯他者。
 
这道界限之墙,会保护他的安全,也提供人之为人的尊严与空间。
 
界限感人人都有,但坚守与否,却因人而异。 
 
有人一直在坚定地维护,不许他人轻易冒犯。
 
有人则迫不及待地,希望有人来打破,进入自己的私密空间,享受与他人“不分彼此”、“人我合一”的结合感。
 
因为,这样的交汇,会带来寂寞的短暂消失。
 
但这种虚幻的、与现实脱节的结合,和一个两岁大的幼儿,自认为能称霸世界一样不可理喻。
 
M·斯科特·派克不客气地说:这是情感和心灵的退化现象。
 
残酷的现实,迟早会击溃幻想,也会击溃我们的爱情之梦。
 
很快,你就会发现,你们仍然是两个人,而不是一体。
 
你想要看电影,他想要看球赛;
 
你想要吃西餐,他想要吃中餐;
 
你想要买车买房,他觉得没车没房也可以;
 
你想要他始终忠诚,他觉得出轨是人之本能……
 
你们惊讶而痛苦地意识到,你们从未融为一体,欲望、爱好、想法相去甚远,局面好像难以改变,差距好像无法缩短。
 
各自的自我界限重新树立。你们又恢复成为两个不同的个体。
 
在成人世界里,自我界限一直存在。
 
有意无意地忽视,则会带来麻烦和痛苦。
 
比如说——
 
你缺乏隐私界限,因为“我没做亏心事,干嘛怕人渣”,那好了,一切你愿意示人的、不愿意示人的(比如往事,比如密码,比如私人交往),都被盘问个遍……
 
你缺乏财产界限,因为“我的也是你的,你的也是我的”,那好了,财产转移与财产侵占,就这样发生了……
 
你缺乏权利界限,因为“我爱他,我愿意听他的”,那好了,无数你不同意的事情,他都越殂代庖,自作主张办了;无数你不认可的事,他都将他的意愿,强加到你头上……
 
你缺乏人身安全界限,因为“我是你的,嫁鸡随鸡,嫁狗随狗”,那好了,他的家暴就不客气地降临在你头上……
 
你缺乏公私界限,因为“又不是见不得人,干嘛不可以让你单位上的人知道我”,那好了,你的工作也会被他堂而皇之地干扰……
 
你不再说“不”,你不再有自己,你在模糊的关系里左冲右撞,上窜下跳,碰得头破血流。
 
这时,你才后悔不迭:“好想一个人生活。”
 
问题出在哪呢?
 
就在于界限意识被你丢了。
 
相处不是交配,成天都要进入对方,“你中有我,我中有你”,彼此零距离甚至负距离。
 
相处是一个成年人,与另一个成年人,通过有意识地选择,以理性和原则作为约束,不侵犯,不绑架,在一起创造生活,体验人生。
 
在这个过程中,大家都清楚地知道:我是我,你是你,彼此懂得,也彼此尊重。
 
而在你我之外的莽莽未知,渺渺余生,才是我们需要携手,一起去努力和奋斗的地方。
文章编辑:湖州私家侦探

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